Iubesc profesionalismul jurnaliştilor români. Dacă aveţi curiozitatea să citiţi articolul pe lângă ştirea fără de care aş fi avut o zi proastă, că în sfârşit se însoară Bădiţă, am descoperit profesionalismul celor care scriu ştiri de can-can. Informaţia parvine de la colegii (dragii de ei) de la Antenă cum că cei doi, Mircea Badea şi Carmen Brumă se iau la toamnă. Ştiu şi cine-s naşii, Teo şi Oreste. Paranteză- Eu nu sunt în clar, naşii nu tre’ să fie căsătoriţi?! Sau o ia Oreste pe Teodora înainte?! Că la cât de zen e Oreste nu m-aş mira, nu prea cred că ar vrea Teo că ea a depăşit de mult limita bunului simţ implicit a bunului gust. Mă rog, am închis paranteza.
Deci… colegii au dat în gât potenţiala nuntă. Dar profesionaliştii Click au sunat-o pe Carmen Brumă aseară să o întrebe dacă e adevărat şi ea a declarat că ‘în niciun caz.’ Eu ce să înţeleg de aici? Că poa’ să zică persoana ce-ar zice, dacă eu bănui altceva, scriu ce vreau eu?! Că de aia e ziar de scandal? Am priceput că măcar şi-a primit dreptul la replică… tot e ceva…
Una peste alta, mă mai întrebam unde or să locuiască? Cu părinţii şi bunica lui Mirciulică? E arhicunoscut deja faptul că el încă locuieşte cu întreaga familie, el se laudă cu asta, n-am inventat eu. Or să fie ca-n reclama asta… sau…
V-aţi prins! Pe cine credeţi voi că aşteptaţi aici nu-i nicio Scufiţă…. Aşeeeeaaaa! E doar Mihaela şi Don Genove într-un stil dă mare fiţă. Yoyoyoyoyou…
Încă de la început Domnu’ Genoveve face introducerea personajelor. E vorba de Mihaela şi de el, dar ne spulberă orice speranţă că ar fi vorba despre Scufiţa Roşie, deşi titlul chiar aşa e. Deci… suntem oarecum confuzaţi, în ciuda faptului că ar fi trebuit să ne prindem. Stilul este de mare fiţă, desigur, după cum videoclipul este de mare escepţie! Deasupra Mihaelei în videoclip, dacă sunteţi atenţi, scrie Pitbul, deci ea este un câine de luptă, niciuncaz un personaj de poveste.
Toţi băieţii-mi spun că sunt cea mai dulce fetiţă
Îmbrăcată toată-n roşu parc-aş fi Scufiţă
Bis versurile astea! Tanti conduce gipanu’ da’ doar aşa din joacă că nu porneşte motorul. Deci nu ne importă că ea conduce sau nu, ci ne înteresează că ea este o fetiţă a cărei imagine se asociază cu simbolistica Scrofiţei. Ea are nişte baloane că probabil a prins o onomastică la Mecdonăld da’ nu-i mai trebe baloanele că le dă drumu-n pădurice. Ascultă lupule… Ce spui?
Mai puuuuneţi pofta-n cui. Ăînă!
Ştiu bine vrăjeala ta şi nu mă mai stresa. Naanaa!
Apare pă scutăr un imbecil cu o mască, masca era un must în videoclipul ăsta pentru că el simbolizează lupul dar pentru că nu a găsit la Obor lup, şi-a luat una de monstru din Lockness, cu limba atârnată, ochii ieşiţi din orbite, părul lung pe principiul ‘nu contează cât de lung ai părul, mai presus e cum şi cât gândeşti’, mutră verde, dinţi încălecaţi, barbă cumva stranie. În spate, să nu zic mai în fund, observaţi grupul copiilor sideraţi de ceea ce se întâmplă la 20 de metri de ei.
Ea refuză a comunica cu el, el zice că îl doare-n coadă, se scarpină pe limbă, zice că i se rupe i se-ndoaie, i se face ca de oaie. Asta mi-a ieşit neintenţionat cu oaia!
Am o fustiţă mini ce îmi ascund bichinii
Şi toţi băieţii ‘nebunesc atunci când mă privesc
Îi pun pe toţi în temă că sunt fată modernă
Scufiţa s-a modernizat ce mai gip şi-a luat.
Cred că gipul nu-i al ei, că altfel l-ar fi filmat din faţă şi din spate, să se vadă numerele, care respectând un anumit tipar- consacrat deja, ar fi fost MHL de la Mihaela, măi! Deci… ea ne minte! Revine cu baloanele de le dăduse drumul mai sus, dovadă că dacă ea le-a primit de la Mec, le duce să le agaţe pe lustră acasă. Că-s ale ei, băi, de aia!
E bine dama! E bine dama! Dar când o văd mi se ridică ăăă coama
Şi poate merge şi mă-nţelege că în afară de mine n-are pă cine alege
De tine-am auzit că eşti estravagantă, te îmbraci în roşu şi mi se pare-nteresant
Aşa că lasă gipul tău şi vino cu scuterul meu
Să nu mai zică bunică-ta că sunt eu lupul rău!
Acţiunea se centrează pe Locnesian. El găseşte dama bună dar ştie şi el că gipu’ nu-i a ei, ca urmare îi zice să termine cu tâmpeniile şi să urce în scutărul lui, că de bine de rău, duce două persoane. Hop! Am zărit verighetă la el pă deşt??? Se complică şmecheriaaaaa…. Apare o bătrână care ea de fapt e adevărata Scufiţa că e în roşu şi ea are scufiţă pe cap!!! Că de aia îi şi zice…
Uite-o! Uite-o!
Sau aşa am înţeles eu aici…
Mi-am luat un badigaaard pe lup când vreau îl bat
Nu apelez la vânător că-l bat de îl omooor
Stai lupule aşaa rămâi pe coada taaa
Căci şi bunica are frate şcoala de carate…
Acum e defazat tot, că bunica, adevărata Scufiţă Roşie trebuia pe strofa asta să apară da’ a venit proprietaru’ la gip şi le-a stricat clipu’ la ăştia…
Ultimul tip de uzi l-au luat de dincoloo
Şi dacă vreau cu badiguarzii îi iau să fac ce vreau iieeu
Şi dacă nu ştii termenu întreabă vânătoru
Uzi este arma ma, eu sunt terminatoruu
Dă tine-am auzit că eşti estravagantă
Te îmbraci în roşu mi se pare înteresant
Aşa că lasă gipul tău şi vino în scuteru meu
Ca să nu mai zică bunică ta că sunt eu lupu’ rău
Aici aflăm de ce Locnesianul are scutăr şi nu alceva, că şi-a luat uzzi de dincolo. Se pare că pasagerul pe care eu l-am ignorat anterior era de fapt lupu’ mă!!! Că şi-a schimbat maioul şi a scos de la burtă masca de spart petrecerea. Nu aş fi anticipat finalul ăsta!!! Falsa Scufiţă a încurcat-o… a sfârşit tragic pe scutărul lui Locnesian… numa’ era tare-n clonţ, că-l bate, că-l face, aiurea… cât de schmbătoare e femeia, domnule! El e aşa emoţionat că nici nu ştie în ce direcţie să o ia! Să nu dea naibii o maşină prăste ei în timp ce filmează că numai apucăm partea a doua de la Scufiţă…
1. Dimineaţa când te trezeşti, ciufulită şi cu ochii puţin umflaţi, cu o dungă pe obrazul drept, te răsuceşti în cearceaf şi mă întrebi mofturos ‘E gata cafeaua?’
2. Refuzi comunicarea cu cei din jur în primele 10 minute de la trezire pe motiv că ‘eşti mârâită’, eu stau doar lângă tine şi-ţi savurez somnolenţa;
3. Ieşi goală de la duş, făcând pe supărata pentru că eu n-am auzit să-ţi aduc halatul. Dar eu ţi-l ascund în cameră intenţionat înainte să intri tu la baie, nu poţi să mă privezi de priveliştea goliciunii tale;
4. Mă suni să mă întrebi ce vreau să-mi aduci când vii acasă, eu zic nimic, tu de fiecare dată apari cu o surpriză; sunt încă un copil pe care ştii să-l bucuri…
5. Te prefaci a fi dependentă de mine; mă păcăleşti că nu poţi conduce, asta doar ca să vin eu să te iau în fiecare zi de la servici;
6. Renunţi la orice fel de activitate, doar să mă asculţi, indiferent că vreau să-ţi spun despre durerea mea de stomac sau despre copilăriile din blogosferă;
7. Te uiţi la mine ca şi când aş fi cel mai frumos, inteligent, senzual bărbat de pe planetă;
8. Faci dragoste cu mine cu atâta pasiune ca şi când suntem doi adolescenţi;
9. Mi-ai spus că o să fi mama copiilor mei; chiar dacă nu va fi aşa, oamenii vor să fie minţiţi, mie-mi ajunge;
10. Întodeauna când vii lângă mine să adormi mă săruţi, da, chiar dacă niciodată nu ai recunoscut… te simt, să ştii.
Acesta este un post personal. Nu are a face cu generalizarea. Sunt sentimente pe care Eu le trăiesc alături de Ea.
Există multe, mult prea multe persoane în blogosferă care nu au nimic de zis şi totuşi o fac. O fac prost şi agramat. Dacă le atragi atenţia asupra unor incosistenţe, în conţinutul posturilor lor, se oftică şi moderează comentariile. Asta în fericitul caz în care nu trece comentariul direct la moderare. Nu poţi să îi faci praf, ca urmare îţi rămâne o singură opţiune. Să-i faci praf pe propriul blog. Într-adevăr există o problemă cu cei care înjură, cu ceicare folosesc expresii injurioase. Ăia după umila mea părere ar trebui banaţi. Vorbesc despre păreri argumentate!
Să discutăm azi despre Iubika, o blogeriţă care s-a simţit ameninţată de sincerele mele comentarii deci le-a şters. Soţia mea citea într-una din seri unul din posturile ei şi s-a enervat teribil. Cică ce scrie ea acolo este o jignire la adresa tagmei femeieşti, referindu-se aici la acea categorie a femeilor inteligente, raţionale, puternice, de caracter, etc. Putea eventual postul ei să fie conectat direct de o altă categorie a lor, a femeilor grase şi complexate, nesugerând că Iubika ar aparţine acesteia din urmă deşi, acum fie vorba între noi aşa e, că din poză văd că hrănitul este pentru ea mai mult decât o necesitate, este o pasiune. Aşadar soţia a comentat, explicându-i frumos şi raţional că ceea ce exprimă ea acolo nu are nicio legătură cu femeile, cu atât mai mult cu cât postul era intitulat ‘moduri sigure pentru a-ţi da seama că eşti femeie’. Postează comentul, Iubiţa îi răspunde că soţia nu a fost atentă la etichete, că cică ar fi fost un post funny, vezi Doamne, oarecum ironic. Când ne uităm mai atenţi la comentarii, ce vezi, îi explică uneia (care la rândul ei precizează că nu se regăseşte în post) că poate ea este excepţia de la regulă deşi ceva mai sus afirmă ‘Hehehe, de stiut STIU toate Mai greu e sa recunoasca’. Aşadar şi prin urmare, îi atrag stimatei atenţia asupra acestei mici contraziceri. Între timp, eu am mai comentat două posturi. Într-unul zicea că cifra 7 este fatidică, eu îi spun că în numerologie pe departe de a fi considerată aşa, ea răspunde că e cifra ei preferată şi că să mă uit iar la etichetă, mai mult a pus un maimuţoi care râde lângă cuvânt, eu am întrebat dacă un cuvânt primeşte automat sens figurat dacă pui un smiley lângă el. În altul zicea că dacă bărbaţii poartă prezervativ la ei se numesc pregătiţi, dacă are o femeie însă cauciucul asupra ei cică e curvă respectiv uşuratică. Eu am întrebat doar cine i-a spus inepţia asta, maică-sa??? Cică iar nu m-am uitat la etichete. Dă-le dracu de etichete! Eu comentez ce a zis ea… finalul: mi-a şters comentariile. Acum, adevărat că aş putea să comentez în continuare dar mi se pare că risipesc inutil energie cu o persoană constipată.
Nu pot înţelege de ce se ţin unii aşa deştepţi şi atotştiutori şi atunci când sunt puşi în situaţia de a da răspunsuri adresate pertinent la propriile lor imbecilităţi ‘aberate’ fac pe Dumnezeii şi şterg comentariile. Răspunde, hai, fii tare în clonţ acum… Dar Iubika e pe principiul ‘la plăcinte înainte’ ceea ce se şi reflectă în aspectul său fizic!
Sexi madăr facher…. Totul stă în privire, totul stă în atitudine, totul stă în senzualitatea emanată. Oare câte victime a făcut doamna aşteptând autobuzul?
Ştiu care-i şmecheria cu reclamele, cu spălătura pe creier, nu cu asta am o problemă. Am o adevărată problemă cu reclamele de la Orange. Sunt proaste, nu exprimă nimic. Cel puţin ultimele sunt jenante rău, cine naibii s-a gândit că maimuţoii ăia cu ‘abadaba-abadaba’ or să mă convingă să-mi fac abonament la ei vreodată?! Cine este în targetul lor până la urmă? Copiii care tocmai au intrat în clasa 1 şi pentru care telefonul mobil a devenit un ‘must’? De ce eu, om serios în floarea vârstei aş deveni interesat măcar de ofertele lor când doi animaţi, prost desenaţi şi fără nume, cu o gură comună cântă o melodie tâmpită pe plajă cu gura în jos. Cei doi se calcă unul pe altul pe nervi, darmite pe mine! Ah, cât de tare urăsc reclamele de la Orange.
În schimb… nu beau Guiness însă după reclama asta m-aş băga şi eu la una…
If you are a member of or represent Metallica (expecially Lars Ulrich) then
fuck off and die!!! YOU MUST LEAVE NOW!! YOU ARE BANNED FROM HERE AND
MUST LEAVE NOW because your only intention is to disrupt my peaceful Hub.
Goodbye!
USERS NOT FOLLOWING THESE RULES WILL BE KICKED AND THEIR IP WILL BE BANNED!!!
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Uite că v-aţi înşelat! Nu este America ţara tuturor posibilităţilor şi nici chiar România. Se întâmplă şi la case mai mari, spre bucuria românilor. A mea cel puţin…
Se pare că firea românilor, aia plină de curiozitate, este totuşi un lucru bun. Ne place să ne băgăm în seamă, ne place să stăm gură cască peste tot unde vedem scandal, ne place să ne dăm importanţi fie că suntem întrebaţi sau nu, vorbim, fie că ştim sau nu despre ce este vorba. Dacă asta s-ar fi întâmplat la noi, poate situaţia ar fi fost alta, poate cineva curios peste măsură s-ar fi găsit să abordeze cele două fiinţe care ‘dormeau’ inuman de mult.
Se pare că pe o plajă din Italia oamenii făceau plajă nestingheriţi între cadavrele a două tinere ţigănci. Violeta şi Cristina, în vârstă de 12 respectiv 13 ani erau vânzătoare de suveniruri pe plaja Torregaveta. Cele două au hotărât să facă baie în apa mării şi din nefericire, şi-au găsit sfârşitul. Cineva probabil le-a acoperit cu un prosop, lăsându-le descoperite doar picioarele. Lumea a venit firesc la plajă, fiecare şi-a văzut de ale lui, nimeni nu a bănuit că cele două erau fără suflare, au presupus că dorm… Poate că nici măcar nu au presupus, din moment ce au continuat să imortalizeze peisajul, reuşind astfel să aibă amintiri macabre pe aparat. Două cadavre!
Cardinalul Sepe Crescenzo s-a declarat oripilat de cele întâmplate, nevenindu-i să creadă că oamenii au devenit într-atât de nepăsători. Acum stăm strâmb şi judecâm drept! Cum o fi mai bine? Să fim români şi să ne băgăm nasul peste tot sau să fim occidentali, implicit nepăsători. Sincer, fără pic de sarcasm, doar cu o doză mare de sinceritate, cred că dacă faza s-ar fi întâmplat în România, singura diferenţă ar fi fost că cineva ar fi avut grijă să caute cadavrele de portofel… La fel ar fi presupus că dorm şi că prada este mai uşoară.
Situaţia în sine este revoltătoare şi nu-mi rămâne decât să mă întreb până unde poate să meargă ignoranţa. Pentru că acum nici măcar nu mai era vorba de discriminare, patru picioare mai bronzate sunt patru picioare mai bronzate. Dezinteresul nu venea de la originea fetelor, ţigănci românce…
În urmă cu două zile, din nou comit imprudenţa de a-mi cultiva timpul liber cu privitul la teve şi nu oriunde, ci la Măruţă Şou! Invitat Stela Popescu, toate bune şi frumoase. Pentru prima dată după mult timp, moderatorul este de bun simţ cu invitata, doar făcea pe victima după incidentul cu Celestele. Despre una, despre alta, doamna Stela îi dă o lecţie de viaţă Găgăuţei şi face dovada calităţii domniei sale. Dar… pe meniul emisiunii, este notată Marijuana. Chiar Marijuana, ştiu e greu să ne amintim de ea, e fata aia dă cartier care după ce n-a mai ţinut cu cântatul s-a dat pe dizain de bijuterii, apoi cică s-a făcut femeie de casă, cu copil şi multă linişte în jurul ei. Dar Marijuana apare cu ochii umflaţi, la propriu, să ne zică că (!) taică-su o bate ca un animal. Începe megaşoul. Văicăreli, ţipete, pumni în canapeaua măruţiană (bibilica hepilica) înjurături, lacrimi, scâncete, legături în direct cu papa, ameninţări. Doamna Stela spune ‘Marijuana trebuie ajutată!!!!’ Cât de fanii poa’ să fie?! Să ajutăm marijuana?! Păi ea cu ce ne ajută pe noi, că ne dă dependenţă!!! Ideea principală… că circul lu’ doamna Magda din Oteveu s-a mutat pe bibilica hepilica.
Are rost să precizez că după umila mea părere Marijuana era pe heroină? Că avea nişte ochi injectaţi, era total incoerentă, haotică în exprimare şi uşor isterică? Nu are, chiar nu are rost! Cel mai tare mă deranjează însă că problema familială a Marijuanei, în alte condiţii, chiar s-ar fi putut muta pe Oteveu dar cum?! când doamna Magda are acolo monopol?! Jos doamna Magda, salvaţi Marijuana!
