Acum, nu ştiu cum naiba am nimerit, la ceva şi mai înfiorător. Pe Tevere2, într-un pseudofestival, numit TopHiţ cred, rage precum o vacă bălţată în călduri Lavinia. În principiu face pleibec, dar ocazional simte nevoia să mai latre ceva în microfon. A cântat 3 piese, după prima piesă era terminată, a sărit ca un cal posedat. La a doua piesă a invitat o trupă nou-name, parcă Corect… Lătrături la comun… Urmează o individă, nu ştiu cum se intitulează că mi-a scăpat, care rupe pisica în două şi face live. Numa’ înjurături din gura mea. Tensiunea mi-a crecut, inima o să-mi plesnească. Nu am auzit ceva atât de înfiorător din liceu când ne băteam joc, crezându-ne cantori. A mai apucat să intre şi Arsenium… Nu cred că suntem atât de imbecili încât să tolerăm bătaia ăstora de joc, că le cumpărăm albumele, că… gata, nu mai pot, mă duc să-mi plimb câinele.

Scârbă de jeguri cântăcioase de România!!! Scârbă de cei ce îi promovează!!! Scârbă de cei ce îi ascultă!!!

P.S.: Post scris plin de scârbă şi nervi şi scârbă şi scârbă!!!

Asta înseamnă să fi relaxat în trafic. Te laşi pe spate, trimiţi un sms, îi binedispui pe cei din jur, mai dai un sms, te încadrezi pe altă bandă pentru că şi alţii vor să înveţe de la tine relaxarea… Despre asta e vorba… Tonţii care filmează zic ‘he’s doing all wrong’! O face bine, neneacilor, nu ştiţi voi ce-i aia să fi zen…

Iată pozele care au făcut înconjurul lumii, publicate în ziarele din întreaga lume ca dovadă a ororilor comise în Georgia de catre armata rusa. Pozele trebuiau să ne sensibilizeze, să ne facă dovada carnagiului, a abominabilelor crime comise. Desigur, impresionante, la fel ca şi artificiile de la Beijing. Dar ce au în comun cele două? Sunt la fel de fake! Mă scârbesc situaţiile în sine, nu aş fi avut niciun fel de problemă dacă s-ar fi precizat încă de la început că ele sunt reconstituiri, însă a ni le prezenta drept reale, asta mi se pare o bătaie de joc la adresa populaţiei. Oare câte umilinţe mai trebuie să îndurăm pentru a pricepe ‘conducătorii lumii’ că nu suntem toţi retardaţi. Accesul la informaţie ne permite să deţinem informaţia, deci să avem putere. Libertatea de a accesa orice fel de informaţie ne-am câştigat-o cu mult timp în urmă, asta presupune o mai bună pregătire în operaţiunea ’spălarea pe creier.’ Nu ştiu, noi am evoluat, ei nu?! Demult Europa nu mai crede că un scandal gen Monica Lewinski nu ar ascunde alte interese. Demult nu ne mai lăsăm păcăliţi că scena politică nu aparţine unora care fac jocurile aşa cum vor ei, pentru că despre ce este vorba întotdeauna dacă nu despre manipulare.

Dar, atunci, după cum zicea unul din personajele lui Caragiale ‘trădare, trădare dar să ştim şi noi.’ Sau, manipulaţi-ne, însă faceţi-o deştept, pentru că mizeriile astea n-or să ţină la nesfârşit.

Mai multe poze şi explicaţii aici

Concluzie: E de la sonorizare, că toţi au cântat bine! E sfârşitul… Sodoma şi Gomora!!!

După cum ne-a obişnuit formatul BălăCalatis şou avem de-a face cu nişte fete lovite de retard. Ele concurează la Miss Diaspora. Anti-dans, anti-inteligenţă, anti-cântat, anti-prezenţă scenică, anti-simpatice. Nu ştiu de unde sunt culese fătucile astea, de fapt ştiu, din varia ţări europene şi din Statele Unite ale Americii din Ohio şi Florida. Eu intuiesc că sunt fete ale familiilor şi pritenilor operatori, cameramani, redactori Tvr!

Hai Mangalia! O să mă încăpăţânez anul ăsta să mă uit la întreg festivalul! Vă ţin la curent…

1. Deoarece urşii evită întâlnirea directă cu oamenii, atunci când mergeţi prin păduri în care există riscul să vă întâlniţi accidental cu urşii faceţi zgomot, pentru ca ei să ştie că sunteţi în preajmă.
2. În situaţia în care vă întâlniţi cu un urs care nu v-a văzut încă, întorceţi-vă fără a atrage atenţia asupra voastră.
3. Dacă ursul vă vede, fiţi calmi şi nu aruncaţi cu pietre sau cu alte obiecte.
4. Evitaţi să fotografiaţi urşii. Dacă totuşi vreţi să aveţi o amintire, fotografiaţi animalul fără a folosi bliţul.
5. Nu priviţi ursul în ochi, pentru că aceasta apare ca un semn de agresivitate şi nu îi întoarceţi spatele.
6. Dacă ursul se apropie de voi, lăsaţi-vă mâncarea în drum şi încercaţi să vă îndepărtaţi de el.
7. Dacă ursul s-a ridicat în două picioare, păstraţi-vă calmul deoarece acest gest nu este un semn de atac, ci un mod de a inspecta mediul din jur.
8. Dacă un urs se apropie de voi, nu îl provocaţi şi nu faceţi mişcări bruşte.
9. Dacă ursul este deja foarte aproape de voi, aşezaţi-vă pe burtă cu spatele în sus şi acoperiţi-vă capul cu mâinile. Staţi nemişcaţi!
10. Evitaţi întâlnirile cu puii, pentru că cele mai multe atacuri sunt ale ursoaicelor care îşi apără puii.’

La final, pentru că ştiu şi ei că sunt penibile şi inutile sfaturile lor, adaugă ‘*Toate aceste sfaturi sunt orientative.’ Normal, s-au scos aşa! Dacă vreun neghiob o să aplice teoriile lor şi sfârşeşte tragic, Pro Teveul se scoate ‘noi am precizat că sunt orientative.’ Pe lângă contradicţiile în sine, ba să te îndepărtezi în linişte, ba să faci gălăgie, ba să fugi, ba să stai… sfaturile, 10 la număr sunt de fapt vreo 3 şi alea antitetice. Sfat: fă-i poză fără bliţ! La ce naibii ai mai dori să faci poză dacă ideea principală este să supavieţuieşti?! Eventual pui aparatul să filmeze, să rămână o amintire certă asupra atacului respectiv sfârşitului tău tragic! Aşadar, întreb, cine a scris articolul ăsta de 2 lei? Vreunul din copiii de clasa a 5-a ai vreunui angajat proteveist?! Că nivelul este clar unu’ de gimnaziu!

Dacă e vară şi subiecte nu mai sunt, de ce nu ne arată mai multe fete semi-goale (de la pagina 3, vorba vine) că noi ne uităm la ele şi ele abia aşteaptă pseudo-celebritatea? De ce trebuie să ne spele pe creier cu imbecilităţi?

Zece sfaturi dacă te întâlneşti cu un redactor tâmpit de la ProstTeve:
1. Fă stânga împrejur şi fugi.
2. De fapt, nu fugi, loveşte-l în tibie şi fugi.
3. De fapt, nu îl lovi doar în tibie, înjură-l.
4. Ştii ce, nu îl atinge şi nu îi vorbi, poate imbecilitatea se ia.
5. Dacă el vorbeşte cu tine, fă-i o poză în mufarină cu bliţ.
6. Dacă te plictiseşti şi ai timp să stai la poveşti, fă-o, apoi ai să te tăvăleşti pe jos de râs.
7. De fapt, nu, nu sta cu el la poveşti că şi aşa se ia cretinismul.
8. Dacă ai mâncare la tine, întoarce-te cu spatele la el şi continuă să serveşti. Nu arunca cu mâncare în ei, că ăştia ţi-o mănâncă.
9. Nu îl privi în ochi, te poate hipnotiza.
10.Nu lua contact cu puii lui, ăsta s-ar putea să-şi apere progeniturile, că au nevoie de ele să le scrie noi şi noi articole, să fie Proteveul mai ceva ca Oteveul…

Aceste sfaturi sunt evident orientative!

sursa imagine

Iar unde dragoste nu e, nimic nu e!

De asta îşi fac unii copii, să se distreze pe seama lor… Drept e ca şi eu m-am distrat pe cinste!

Uite dovada că ţi-ai luat soţie libertină! Oare câţi din nuntaşi au jucat mireasa???

No comment!!!

Asta înseamnă să stai la barieră cu drag, cum de nu a furat nimeni gonflabila, a, da, nu se întâmplă în România!

Oare mama copilului ăstuia se declară un om împlinit?!

Ai suspecta din nou un comportament tipic românesc şi totuşi… nu…

Mesajul e oarecum logic!

Nu pricep ce vrea să facă… Să-l mute, să-l mănânce, să-l trântească peste ea? Bine că are tanga, draga feminină!

Nu de ajuns că sunt emo, mai sunt şi gay, mai au şi gemene. Oare e legal???

Priviţi mutra celui din cadru secundar cu tricou Tempe DiAmo… Siderat!!!

Oricare ţară are proprii săi Dorei!  

Mda, oare de ce mă bucur că asta nu e bunica mea?! Oricare din verbele de acţiune, numite pe tricou, pe care le-ar executa, sună la fel de primejdios!

Că vine soţul neanunţat e una, situaţiile extreme cer soluţii extreme. Dar să aţipeşti?! În picioare?! Pe un pseudoacoperiş?!

Cineva nu a vrut să-şi mute maşina, altcineva i-a copt-o!

Când organul acţionează sar sandalele din picioare! Câtă înverşunare, câtă determinare, câtă promtitudine! Vivat Poliţia oriunde în lume ai înfăptui dreptate!

Dacă ai răbdare să ajungi în josul paginii vei avea parte de o surpriză nemaiîntâlnită. Mai multe imagini cu steluţe, sclipici and co. De ce un bărbat ar vrea să apară el într-o poză pe care şi femeile o consideră excesiv de feminizată? Ca să răspund la întrebarea din poll ‘la câte persoane ai recomanda site-ul ăsta?’ aş răspunde cinstit, la toată lumea… cel puţin o dată!

La partea de conţinut n-am mai avut nervi să zăbovesc…