ale Protv-ului. Cică sunt utile dacă ai contact direct cu ursul.
1. Deoarece urşii evită întâlnirea directă cu oamenii, atunci când mergeţi prin păduri în care există riscul să vă întâlniţi accidental cu urşii faceţi zgomot, pentru ca ei să ştie că sunteţi în preajmă.
2. În situaţia în care vă întâlniţi cu un urs care nu v-a văzut încă, întorceţi-vă fără a atrage atenţia asupra voastră.
3. Dacă ursul vă vede, fiţi calmi şi nu aruncaţi cu pietre sau cu alte obiecte.
4. Evitaţi să fotografiaţi urşii. Dacă totuşi vreţi să aveţi o amintire, fotografiaţi animalul fără a folosi bliţul.
5. Nu priviţi ursul în ochi, pentru că aceasta apare ca un semn de agresivitate şi nu îi întoarceţi spatele.
6. Dacă ursul se apropie de voi, lăsaţi-vă mâncarea în drum şi încercaţi să vă îndepărtaţi de el.
7. Dacă ursul s-a ridicat în două picioare, păstraţi-vă calmul deoarece acest gest nu este un semn de atac, ci un mod de a inspecta mediul din jur.
8. Dacă un urs se apropie de voi, nu îl provocaţi şi nu faceţi mişcări bruşte.
9. Dacă ursul este deja foarte aproape de voi, aşezaţi-vă pe burtă cu spatele în sus şi acoperiţi-vă capul cu mâinile. Staţi nemişcaţi!
10. Evitaţi întâlnirile cu puii, pentru că cele mai multe atacuri sunt ale ursoaicelor care îşi apără puii.’
La final, pentru că ştiu şi ei că sunt penibile şi inutile sfaturile lor, adaugă ‘*Toate aceste sfaturi sunt orientative.’ Normal, s-au scos aşa! Dacă vreun neghiob o să aplice teoriile lor şi sfârşeşte tragic, Pro Teveul se scoate ‘noi am precizat că sunt orientative.’ Pe lângă contradicţiile în sine, ba să te îndepărtezi în linişte, ba să faci gălăgie, ba să fugi, ba să stai… sfaturile, 10 la număr sunt de fapt vreo 3 şi alea antitetice. Sfat: fă-i poză fără bliţ! La ce naibii ai mai dori să faci poză dacă ideea principală este să supavieţuieşti?! Eventual pui aparatul să filmeze, să rămână o amintire certă asupra atacului respectiv sfârşitului tău tragic! Aşadar, întreb, cine a scris articolul ăsta de 2 lei? Vreunul din copiii de clasa a 5-a ai vreunui angajat proteveist?! Că nivelul este clar unu’ de gimnaziu!
Dacă e vară şi subiecte nu mai sunt, de ce nu ne arată mai multe fete semi-goale (de la pagina 3, vorba vine) că noi ne uităm la ele şi ele abia aşteaptă pseudo-celebritatea? De ce trebuie să ne spele pe creier cu imbecilităţi?
Zece sfaturi dacă te întâlneşti cu un redactor tâmpit de la ProstTeve:
1. Fă stânga împrejur şi fugi.
2. De fapt, nu fugi, loveşte-l în tibie şi fugi.
3. De fapt, nu îl lovi doar în tibie, înjură-l.
4. Ştii ce, nu îl atinge şi nu îi vorbi, poate imbecilitatea se ia.
5. Dacă el vorbeşte cu tine, fă-i o poză în mufarină cu bliţ.
6. Dacă te plictiseşti şi ai timp să stai la poveşti, fă-o, apoi ai să te tăvăleşti pe jos de râs.
7. De fapt, nu, nu sta cu el la poveşti că şi aşa se ia cretinismul.
8. Dacă ai mâncare la tine, întoarce-te cu spatele la el şi continuă să serveşti. Nu arunca cu mâncare în ei, că ăştia ţi-o mănâncă.
9. Nu îl privi în ochi, te poate hipnotiza.
10.Nu lua contact cu puii lui, ăsta s-ar putea să-şi apere progeniturile, că au nevoie de ele să le scrie noi şi noi articole, să fie Proteveul mai ceva ca Oteveul…
Aceste sfaturi sunt evident orientative!
sursa imagine
